Լատինական «familiaris» նշանակում է «ընտանիք», «տուն»: Այստեղից էլ «ծանոթությունը». Ժամանակի ընթացքում բառի իմաստը փոխվել է. 18-րդ դարի սկզբին ռուսաց լեզվում բառը բացասական նշանակություն է ստանում։ Լատինական արմատը կորցնում է իր նախկին նշանակությունը։ Ծանոթություն այժմ նշանակում է անպատշաճ, մոլուցքային անկաշկանդություն, քմահաճույք:
Յուրաքանչյուրի կյանքը բաժանված է մեկի, որը բաց է բոլորի համար, և մեկը, որը մնում է փակ դռների հետևում՝ ընտանիքի կամ մտերիմ ընկերների հետ: Մարդը, ով մտնում է ներքին, մերձավոր շրջապատ, իրավունք ունի հաղորդակցության մեջ որոշ ազատությունների: Սիրելի մարդն իրավունք ունի ձեզ անկոչ խորհուրդներ տալ, մատնանշել որոշ թերություններ, օրինակ՝ հագուստի կամ արտաքին տեսքի մեջ։ Ենթադրենք՝ մայրն իր աճող դստերը խորհուրդ է տալիս, թե ինչ հագուստ է նախընտրելի տվյալ իրավիճակում: Ծանոթությո՞ւն է։ Շատ դեպքերում՝ ոչ։ Չէ՞ որ դուստրը կարող է օգնել մորը նաև հագուստի ընտրության հարցում՝ կենտրոնանալով նրա ճաշակի վրա։
Բայց մեկ բան է, երբ մտերիմ ընկերը կամ ընտանիքի անդամը ինչ-որ բան է խորհուրդ տալիսհարմարվել հագնվելու ձևին, և բոլորովին այլ. երբ անծանոթ անձը, ապտակելով քո ուսին, ասում է նման բան. «Ծերուկ, այս փողկապը / բաճկոնը / սվիտերը քեզ չի սազում»: Ծանոթությո՞ւն է։ Իհարկե։
Ինչ է ծանոթ, ինչը՝ ոչ, հասկացությունը, իհարկե, ժամանակի ընթացքում փոխվում է, ինչպես նաև պարկեշտության, ընտանեկան կյանքի կանոնները։ Օրինակ, հիմա ընտանիքների մեծ մասում երեխաներն իրենց ծնողներին «դու» չեն ասում, ինչը միանգամայն բնական էր հարյուր տարի առաջ։ Եթե ավելի հեռուն գնաք, կարող եք զվարճալի սահմանումներ գտնել, թե ինչ է ծանոթությունը: Սա, օրինակ, նկարագրում է Սալտիկով-Շչեդրինը Պոշեխոնսկայա հնությունում։ Երիտասարդը, ողջունելով տիկնոջը, ում հետ սիրահարվում էր, ձեռքը տվեց. սա որակվեց որպես «անընդունելի ծանոթություն»:
Բայց վերադառնանք այսօր: Կան բաներ, որոնք կարող է քննարկվել անծանոթ մարդկանց կամ գործընկերների ընկերության կողմից՝ եղանակ, քաղաքականություն և այլն: Եվ ակնհայտ է, որ կան թեմաներ, որոնք նորմալ մարդը հազիվ թե ցանկանա հրապարակայնորեն քննարկել և դժվար թե հանդուրժի այդ ոլորտներում դրսից որևէ մեկի միջամտությունը։ Իսկ Ռուսաստանում ընդունված է, որ անծանոթ ու անծանոթ մարդիկ միմյանց դիմում են «դու»-ով՝ անցնելով ոչ այնքան պաշտոնական «դու»-ի՝ միմյանց ավելի լավ ճանաչելով և զրուցակցի թույլտվությամբ։
։
Ծանոթ մարդը չի ցանկանում ընդունել այս կանոնների գոյությունը: Նա լկտի է և չափազանց հեշտ է շփվել: Միաժամանակ երբեմն նրան թվում է, թե իր ծանոթությունը սիրով ու հոգատարությամբ թելադրված մի բան է։ Ճիշտ չէ։
Նա մեծ հաշվով անտարբեր է անձամբ զրուցակցի և նրա արձագանքների նկատմամբ։ Նա շատ է ցանկանում բարձրաձայնել իր միակ ճիշտ տեսակետը, ներկայացնել սեփական, բոլորի համար միայն ընդունելի կանոնները։ Նա բոլորովին չի շփոթվում այն փաստից, որ նա անհարմար դրության մեջ է դնում զրուցակցին՝ չափազանց անձնական հարցեր տալով, անկոչ խորհուրդներ տալով։ Հեշտությամբ անցնելով «դու»-ին՝ նույնիսկ իրենից մեծ մարդու հետ շփվելիս, էլ չասած հասակակիցների հետ, նա չի ջնջում սահմանները, այլ նոր խնդիրներ է ստեղծում շփման մեջ։ Ի վերջո, նա պետք է պատասխան տա, իսկ «խփելու» հեշտությունը հեռու է բոլորի համար ընդունելի լինելուց։
Ծանոթ մարդը պարզապես վատ դաստիարակված է: Երբեմն նա հուսահատ չէ և բավականին ենթակա է կրթությանը։ Եթե նա հասկանում է ընդունելիի և թույլատրելիի սահմանները, ապա նա կարող է բավականին հաճելի զրուցակից դառնալ։
